今天是国庆了,我一觉睡醒已是下午一点钟了,再抬头已是快晚上十点了,我哭了,但是只是掉了眼泪,很快我就不再哭,我抱着一个布娃娃,一罐棒棒糖,手里握着一枚戒指,一枚硬币,穿过楼道的拐角我把戒指扔向了楼下的草地,一枚硬币掉下去在草坪的石阶上发出清脆的响声!
17岁的时候我上大一,有个陌生的男孩子跟我说将来等我再长大了就会娶我,从一个城市寄给我一枚戒指,17岁之前我生活在一个桃花源般的地方,我们管外界叫下边,祖母小时候跟我讲起过下边的人和事,对于我那是很陌生的地方,我从来没想过我会来到下边的世界.后来我才知道男孩子只是在跟我开玩笑，那时我哭过，17岁那是我第一次有男孩子的朋友，第一次跟男孩子说很多的话，我哭了很久我只记得那是在冬天的时候，下边的世界不下雪！后来我也知道那时的感情不叫喜欢也不是爱情，因为不懂，只是好奇，觉得男孩子说话很特别。我曾经想扔掉那枚戒指，但是我没有，很多人很多事从我出生就对我很重要。
快到18岁的时候我认识了我第一个男朋友，朋友说这里跟我没关系，我跟这里没关系，我知道我跟被我们叫做下边的世界没关系，我住长江头，他说等我四年吧，四年我一定会娶你的，我说我会等，我18岁生日时收到127个棒棒糖，还有一个布娃娃，我从小到大第一个布娃娃。那时候我知道我对他是喜欢，那才是我人生的第一次恋爱，那时我觉得每天都有盼头。又是一年的国庆，那年的国庆我去遥远的城市看他，他站在警戒线里面，我站在外面，哨兵站在旁边不好意思的红了脸，我说我要走了他说我们不让出去，我不能出去送你， 我说没有关系，我转身了终于我哭了，没有再回头。
我很认真的给他绣过两个抱枕，买衣服给他寄去，两年见面最多也不超过五次，每次只有一两个小时就匆匆分离，我一直理解着他的职业，我的男朋友是军人我能怎么办，两年安心的只跟他吃过两次饭，还要顾着时间。19岁的冬天下着大雪，下着大雪的那天他去给我买来了老北京的冰糖葫芦，冒着大雪和严寒一出去就是5个多小时，就因为这，成了我原谅他一切不是的理由，我一直都记得，感恩于那天的冰糖葫芦，所以我退步我可以原谅包容一切，19岁快要结束的那一年他跟我分手了，理由很多，最终我答应了，因为我已经明白了已经不再有当初的喜欢或许从来就没有过，只有我自己当真了认真了，我哭过，有个晚上我哭了一整晚，天亮时我在楼道里睡着了，我每天每夜的哭，我曾想把他的棒棒糖和布娃娃扔掉，可是那是我从小到大第一个布娃娃，我不知道为什么我会不舍得。
我曾经幻想过他分手理由中的一个为了我好，我希望有一天他能出现在我上学的校园里，告诉我他没有负我不是他想负我！可是我知道这是不可能的，这只是我自己的幻想。我一个人在另外一个城市远远等待两年的日子里，我喜欢的人却在别的女孩子面前装英雄，直到明白却发现自己是最后一个知道的人。我病了很久，19岁以后的冬天我身体素质下滑很快，我病了不再觉得中药很苦，不再觉得划伤了流血了会痛。不知道过了多久，我渐渐的开始恢复我曾经拥有过的开朗，但是却总是发现是那么的假，有时候笑和哭很勉强。
我20岁了，我第一个喜欢的男人忘记了我的生日，我20岁了另外一个男人给我一枚硬币，我会有好运，我想我该放弃我的冷漠再给自己一次机会，可是最终除了眼泪我依然还是什么也没有，我不想扔掉这枚硬币，我想转动它靠有字和没字的一面来取决我是不是应该扔掉，但是我最终没有这样做。我打了电话，我说我把硬币还给你,男人说扔了吧，我想哭但是我没有哭，或许我把这枚硬币看的很重要，而在别人眼里它什么都不是，微不足道。我说了几句话已经不记得，我扔了但是我哭了，或许世界已经变得寡情薄义，或许这世界已不再需要焦仲卿，更不需要有刘兰芝。很多次我看着视线里的一切问着这世界上的人都怎么了？我不知道。我记得佛跟蛛儿说过是你的就该是你的，不是你的永远不会是你的。
今年的国庆很漫长，今天才10月1，我把布娃娃和棒棒糖扔进了垃圾桶，我告诉自己说我应该试着淡忘一切，直到我什么都不再想起，我抱着睡觉两年的布娃娃没有了，我不再吃棒棒糖，我扔掉了一根根吃完棒棒糖后的积攒下的五颜六色的小棍。曾经那个叫我等着他发誓将来会娶我的男人说过吃完了127根棒棒糖就会见面了，我数着一根一根的小棍，棒棒糖没有吃完他却已经跟我分手了。穿过楼道我回来了，天空很黑，或许夜晚就应该是黑色的，我扔掉了我之前舍不得的一切，我觉得我什么都不再有，除了我自己
我想起那个埋着头给自己男朋友绣抱枕，却终究被那男孩子一句“我想我已经不爱你了，我对你没感觉了”抛弃的女孩子，我曾经想对她大吼他都不爱你了，你这个白痴却还想着他，但是我最终没有，那个女孩她为他哭过，当我得知她的事后，我为她哭过，我不明白为什么总是这样子，我不知道我为什么会为别人哭，我只知道我哭了我有很多的为什么很多的不明白！为那个女孩子也为自己。
对不起，很多个男孩子喜欢讲对不起，我初恋那个我等了两年的男人最后给我的同样是句对不起，当我走出之前的感伤想重新开始时，我做了很大的思想斗争，可是现在还是对不起，我不知道是不是对不起很管用，对不起，一切可以重来，对不起，就不用伤心不用哭。什么时候对不起三个字就可以解决一切问题，连感情也是了。第一个男朋友说分手,对不起,我的愤怒使我想发火,但是我没有,是的,我不漂亮也不妖艳他不喜欢我了那是他的权利,我能说什么,对不起,我说没有关系.第一次我发现我异常的平静，但是我哭了从小到大第一次哭的很伤心很伤心。面对对不起,我还能怎么说,最好的或许还是像当初一样说没关系没有关系,然后呢我知道了眼泪是苦的如同海水一般.
我也曾单纯过，也曾坚定的有着“上邪，我欲与君相知，长命无绝衰。山无陵，江水为竭；冬雷震震，夏雨雪，天地合，乃敢与君绝。”般对爱情的执著，甚至现在也依然有，但是现实已经残酷的粉碎了这一切，再回首却发现原来都是空梦一场，只有我自己一直是这样，而我一辈子要找的那个人却不在，在的人，最终发现原来在的人不是我要找的那个人。“花非花，雾非雾，夜半来，天明去”，不存在那个来赴三生三世尘缘的男子，或许他已经忘记，永远不再来。
天亮后，我知道之前舍不得的一切都将离我远去，我告诉自己我要长大了，过去的很多人很多事我会慢慢忘记，我告诉自己我不再哭，更不会再因为男孩子哭，那可能是最为愚蠢的做法。我要等冬天北方下雪，一个人踏上北上的列车去遥远的哈尔滨，死党小草在那里等我，我们说好一起去看下雪，一起去买老北京的冰糖葫芦，或许我会在转过落满了雪花的街头时将谁想起，下雪的日子里我会想起很多人很多事。或许没有爱情同样会过得很开心，至少不再有眼泪。
我哭了，终究还是在写完这些的时候哭了，但是我知道天亮后太阳照常升起，眼泪只属于黑夜。
在被我的父辈，我的祖母祖父那些人称作“下边”的地方我想我什么都不再有,只有一个自己！
我住长江头
君住长江尾
日日思君不见君
共饮长江水
此水几时休
此恨何时已
只愿君心似我心
定不负相思意
现在我终于意识到了这样的可笑，这世界喧闹的繁华已经不需要这样的感情，也不会再有，有一些东西正在远去，永远，永远不再来。
